Gabinete Psicología: Lola CIDONCHA

En la entrada "La dependencia emocional... o... lo que tú quieras cariño!" hemos visto en que consiste la dependencia emocional y como son las relaciones interpersonales de un dependiente, pero...¿ como es su autoestima? y... ¿su estado de ánimo?, ¿como son las parejas que eligen para relacionarse? La autoestima de un dependiente emocional , como cabe esperar, es pésima y su autoconcepto también. No echan en falta el respeto y el cariño de su pareja, porque no lo sienten por sí mismos, ni lo han recibido a través de sus personas significativas en la infancia, con lo cual no conocen lo que es quererse y respetarse a uno mismo. Esta falta de autoestima es lo que fundamenta su miedo a la soledad. Como no se quieren ni se valoran, estar con ellos mismos les resulta insoportable. Y corren a buscar en la persona de la que dependen, lo que no tienen ni ven en sí mismos, alguien a quien admirar, valorar y cuidar. El estado emocional del dependiente esta lleno de tristeza, preocupa

¿Cual es tu motivación para comenzar una relación de pareja? ¿Por amor, por miedo a la soledad, por la necesidad de que te aprueben socialmente, por la necesidad de tener afecto? ¿Qué te permite tu relación de pareja? ¿Ser tu mismo, hacer las cosas que te gustan, sentirte relizado, estar satisfecho con el complemento de la otra persona? Si comienzas una relación por miedo a la soledad, por necesidad de tener afecto o porque te permita ser socialmente aprobado te verás inmiscuido en una relación de la que dependerás emocionalmente. Dependerás porque paliar esas necesidades, te hará sacrificar cualquier cosa de ti mismo con tal de conservar esa relación. Si la relación no te permite ser tu mismo, disfrutar con lo que te gusta y sentirte realizado, es una relación que no te va a aportar nada, al menos nada positivo. ¿Qué es la dependencia emocional? Es la necesidad afectiva excesiva que una persona siente hacia otra para que se haga cargo de ella, a lo largo de sus relaciones de pareja,

Algunos adultos en ciertos momentos de nuestra vida y otros en todos los momentos de la suya, han tenido pensamientos tan infantiles como los tienen los niños y niñas en su más tierna infancia. Los pequeños tienen la tendencia a pensar que su pensamiento es universal. Es decir, que las cosas son tal y como ellos las ven, y esa es la única forma de verlas, de opinar, de comportarse, etc. De ahí, que cuando no están de acuerdo con un compañero de guardería o de colegio se peleen con él o busquen la constatación de la veracidad de su pensamiento en un adulto: ¿A que el cielo es azul? ¿A que sí? En este caso, pasan por alto que el cielo puede ser blanco o gris si hay muchas nubes, negro si hay tormenta, anaranjado si esta atardeciendo, etc… Cuando somos mayores, a veces, sin darnos cuenta, persistimos en esta tendencia pueril. Cuando encontramos a alguien que no actúa, piensa o se comporta como nosotros, tendemos a pensar que nosotros estamos en lo cierto, que nosotros seguimos la norma,

En mi periplo por los diversos institutos de enseñanza secundaria y colegios de formación profesional, en los que imparto talleres contra la violencia, me he encontrado en las adolescentes con una creciente creencia muy en auge entre esta población. Posteriormente, hablando con adultos he constatado que entre ellos existe la misma creencia arraigada. Sin duda en ambos casos, repudian aquellos casos de control y malos tratos sobre la mujer o la pareja que salen en la televisión o tienen resultado de muerte, sin embargo, piensan que determinadas maneras de control que implican celos por parte del otro, no solo no es mala, sino que demuestra el interés y el amor que siente tu pareja por ti. Curiosamente esta aceptación de ser “controladas por el amor” se da más en la población femenina, y los chicos la suelen aceptar siempre que sean los que ejercen ese control pero no tanto si son ellos los que lo padecen. Me refiero a cosas que pueden parecer nimias, como ver el móvil de tu pareja para

Un conferenciante se dirigió a un grupo de alcohólicos decidido a convencerlos de que el alcohol es malo para la salud y puede matar. Para ello colocó en la mesa dos vasos: uno contenía agua y el otro alcohol en estado puro y se lo explicó a los allí reunidos. Colocó un gusano en el vaso que estaba lleno de agua y pudieron observar como este nadaba por la superficie dirigiéndose al borde del vaso y se arrastró hasta el exterior. A continuación cogió el gusanito y lo metió en el vaso que contenía alcohol. El gusano se desintegró inmediatamente. El conferenciante dijo: - ¿Lo ven? ¿Qué les parece? ¿A que conclusiones llegan? Uno de los asistentes desde el fondo de la habitación dijo: - "A mi lo que me parece, es que si uno bebe alcohol, no tendrá nunca gusanos”. Como se puede comprobar oímos y percibimos justo lo que queremos oír y ver, según nuestro sistema de valores, creencias, prejuicios e historia personal. Es difícil mirarnos a nosotros mismos y analizar nuestros comportamie

En muchos casos oímos que las mujeres se quejan de que sus relaciones de pareja no funcionan y en otros son los hombres los que dicen que quieren a una mujer pero que la convivencia es insoportable, se sienten agobiados y no pueden respirar en la relación. El que una relación funcione tiene mucho que ver con nuestro comportamiento dentro de ella, y estos tienen que ver con la relación que tienes contigo mismo, con tu seguridad y confianza en tu persona. Veamos la diferencia de comportamiento entre las personas maduras e inmaduras: Las personas INMADURAS quieren controlar a su pareja, su inseguridad les hace querer saber que hacen en cada momento y dar el visto bueno a su comportamiento, en cambio las MADURAS saben que si su pareja las quiere no hay necesidad de control y si no es así, hagan lo que hagan tarde o temprano se acabarán yendo, y de nada les va a servir llevar un tricornio de guardia civil. Las personas INMADURAS te gritan porque no las llamas, te hacen chantaje emocional

Había un perrito que constantemente corría intentando agarrarse la cola con la boca, giraba y giraba sobre si mismo y aunque a veces estaba a punto de conseguirlo siempre se le escapaba. Mamá perro le preguntó: - Cariño, ¿porque andas siempre girando sobre ti mismo, intentando morderte la cola? El perrito le contestó: - Mamá, yo quiero ser feliz y he descubierto que la felicidad está en mi cola, así que la persigo e intento cogerla. La mamá le dijo: - Hijo mío, yo también pensaba que mi cola era la felicidad, pero me di cuenta de que cuando la persigo se me escapa, sin embargo cuando voy haciendo lo que tengo que hacer y me ocupo de mis cosas, ella viene detrás mía donde quiera que yo vaya. Lo mismo ocurre con la búsqueda de aprobación (o amor) de los demás. Irónicamente entre más la persigues más lejos estás de conseguirla. La gente que parece conseguir la mayor cantidad de aprobación en la vida es precisamente la que nunca la busca, que no la desea y a la que menos le preocupa conse

Nuestra cultura fomenta la necesidad de aprobación por parte de los demás. Y en muchos casos, la manera en que hemos sido educados, hace incapié en ese fomento cultural. No es nada sorprendente, pues, que descubras que le das demasiada importancia a lo que piensan los demás sobre tí. Sin embargo, jamás podrás complacer a todos . Por lo menos la mitad de la gente que compone tu mundo va a estar en desacuerdo con al menos la mitad de las cosas que digas. Caer por esto en la desesperación, por tanto, no tiene mucho sentido. Si nunca podemos complacer a todos... ¿tenemos que estar permanentemente preocupados por esto? Cuando alguien no esté de acuerdo con algo que tú dices, en vez de sentirte herido piensa que te has encontrado con una de las personas que están dentro del 50% que no está de acuerdo contigo. Saber que, digas lo que digas, o pienses lo que pienses, o hagas lo que hagas, habrá alguien que no esté de acuerdo contigo, es la mejor manera de salirse del túnel de la desesperac